一半是海水，一半是火焰。

  好像已经很久不哭了。

  至少在记忆里是这样的。不愿意被说成是长不大的小孩子。于是傻傻的和单纯的过去做着抗争。
  不愿意怜悯，不愿意同情。习惯了一次一次的告诉自己。未来会是好的。幸福总有一天会如期降临。

  可是，究竟是不是安慰自己呢。
  我也没办法确定。  

  喜欢上五月天是很久以前的事了。可是我依然记得那是因为你。
  你喜欢在KTV里对着我唱他们的歌。你总是说，五月天，真的不错哦。
  直到有一天，我把QQ资料全部改成了《倔强》的歌词。告诉你。我也喜欢上了这五个男孩子。

  我们分手到今天。已经一年多了。
  记得去年的这个时候，我开始写那本送给你的日记。直到夏天，宣告等待完结，我们被错成了两段再也不能相聚的曾经。只是痛过以后，我们依然保持了朋友的关系。像从前相爱时那样关怀着对方。我不说，你也会明白。既然离不开，既然不能爱，只好用这种特殊的方式，延续着同彼此的距离。
  这是我们的默契。
  就好像我们会在一首歌的中间不约而同的开始歌唱。那是我们的心照不宣，也是我的幸福。

  突然好想你。
  听到歌的时候，我没有很想你。可是看到MV，依然不争气的掉下眼泪来。
  为什么你总是在我的左边，我的右边，我的无处不在。
  可我却不能抓住你的手，和你一起勇敢的走下去。
  或者是相遇太早，也或者是我们还担负不起这爱情的承诺。只好自欺欺人，保存着最远也是最近的距离。

  那些关于五月天的心情。就像对你的爱一样。似乎从来没有改变过。
  我拒绝和人们谈论他们。因为始终得不到相同的答案。
  对于太多人，五月天只是一些好听的歌曲。
  可是，对于我们，却是信仰，是无法磨灭的意义。
  所以我只和你说。只告诉你我的想法。只和你分享关于他们的心情。因为我知道你一定会懂，就好像你曾经告诉我，你的想法，都会与我心有灵犀。

  真正的熟悉。是两个人沉默着走过一条漫长的路，而彼此也不会觉得尴尬。
  那天，你送我回家。我们走在夜晚的小巷里。静谧的夜晚把你的笑声衬托的清澈透明。
  你的眼神在灯光下如同4年前一样温柔。那是你唯一藏不住的东西。可是我也无法再说破。
  既然无力回到过去。只好将对你的爱连同对五月天的忠诚一并延续到未知的将来。

  我总是不敢回头去看转身离开的你。
  我怕看到你回头，也怕看到你没有。
  这两种负重我都无法承受。

  只是记得。真的分开的那个晚上，我们都哭了。
  因为真的不是不爱了，而是不能爱了。
  最后的温柔就是，我选择理解你。你选择原谅我。

  可是在我心里，与你的距离从来没有因为时间而遥远过。
  你一直停留在我生命里最最柔软的时光当中。随着我的喜怒哀乐一并向前走。只有当我肆意的想念你时，我会觉得，你依然属于我，我依然属于你。

  突然好想你。
  你现在在做些什么呢。
  我已经不能任性的发短信去询问你了。
  只能一次一次在心底轻声问自己。

  或许很多年后。我结婚了。新郎不是你。
  我会难过。
 

  
  不是因为我们曾经别离。
  而是这别离之后，我们竟然带着爱渐行渐远。

  你却从不肯回头，再一次牵起我的手。

『壹』          

      苏小沐坐在空无一人的教室里心怀鬼胎的抱着一本数学习题，40分钟内她一个字也没有看进去。操场上传来“加油，加油”的呐喊声，今天是校级冬季越野的决赛，全班同学都跑下去为林涵加油了，只有苏小沐孤零零的坐在这里。

      10点30分。苏小沐听见结束的哨声响了，她站起身来，从抽屉里拿出一瓶凉白开，紧紧地握在手心里。“一，二，三……”她在心里小心翼翼的倒数着，她计算过的，从操场到班里的距离，差不多是从1数到145的距离。她是在等林涵，她不愿意像其他女生一样站在队伍里为他呐喊助威，她想要与众不同，想要用更加细腻的方式让林涵注意到她，她是那么的不起眼，她想不到更好的方法让高高在上的林涵垂下眼来看到这世界上还有她这样一个女孩子存在着，她，没有别的办法了。

      数字依次递增到138的时候，林涵出现在苏小沐的视线里。苏小沐又一次的感受到了那种熟悉的心跳，她的心里也在举行这一场盛大的越野赛，林涵越走越近，苏小沐支撑着渐渐奔向终点，她就快透支了。

 远处走来的林涵依旧神情淡然，以他一贯的安静出现在人群之中。偶尔有三两个女生怯怯的跑过他身边，用甜美的嗓音说着，林涵，你好棒，又是第一名。他也只是不好意思的微笑，沉默不语。这一切，苏小沐都看在眼里，可她并不着急。一切都在她的计划之内，林涵正在向她走近，他的视线平视着前方，一点也没有注意到早早挡在去路上的苏小沐。

 “嗨。林涵。”

 “……嗨。”

 “比赛结束了吗？第一名，对吗？”

 “恩，呵呵……”

 “喝什么？”

 林涵愣了一下，对着苏小沐晃了晃手里拿的冰镇可乐。

 “可乐，你要吗？”

 “我可以和你交换吗？我这里有凉开水，刚剧烈运动完喝冰镇可乐可不益于健康哦！”

 “不用了吧。我喝这个就可以的……”

  还没等林涵反映过来，苏小沐早已把一大瓶凉开水塞进林涵的手里，然后握着一罐冰镇可乐转身离去。林涵抬起头，看看苏小沐的背影，再低头看看怀里的白开水这才发应过来事情的原委。

 “苏小沐！”

 “恩？”

 “没事，就是谢谢你。”

  ——苏小沐。谢谢你。

  喂。你听到了吗。他说谢谢你。他在谢谢你啊。

  他叫对了你的名字，一个字也没有出错。你应该高兴啊，可你为什么躲在被子里偷偷哭呢。林涵的微笑，仿佛定格在那片早晨的阳光里，周围的一切都因为他的清澈而蒙上了一层细细的灰，那是苏小沐青春当中最最温暖的一抹笑容，永远绽放在她静谧的黑夜里，一次又一次的闪耀着夺目的光。

  ——林涵。曾经你也是这样冲着我微笑的。你记得吗。

  ——如果真的要说谢谢的话，你才是我心中最温暖的感激。

  “你，没事吧。”

  我抬头，撞上了林涵清澈的眼睛。我发誓那是我一生当中最狼狈的时刻。

『贰』

  我和你从来都不一样。你是林涵，我是苏小沐。你的名字永远出现在各类榜单的最前面，而我永远处于被人遗忘的位置。你是老师眼里的优秀学生，女生心中的白马王子，我敢说没有哪个女生没对你动过“小心思”，你也是知道的，可你总是沉默着坐在角落。以一种最冷漠的方式拒绝着别人对你的殷勤与爱意。你知道，这多让人绝望吗。可就是这样，我才更加欣赏你。

  是的，没有什么可以把我们联系在一起。几乎没有人知道我还安静的存活在这个世界上，你还记得吗，有一次上数学课，老师提问的时候叫起了我，我们亲爱的数学老师啊，我是那么努力的学着他的这门课，可他却在看到我缓缓地站起来后，用置疑的目光盯着我，然后很认真的说，这位同学，你是新来的吗。大家都笑了，你也在笑。可我总觉得他们给予的都是嘲笑，而你不是。你转过头来，看了看我，那个时刻我的脸一定像是熟透了的番茄，现在想想我都觉得可笑。

  我和你就像各自运行的行星，直到你撞上我那场突如其来的悲伤。

  我不擅长体育项目，从来都不，尤其是长跑。而你却恰恰相反，这是你最突出的项目。那一年的越野赛，我是为你报名的。

  当我看到那张报名表的时候，你的名字跃然纸上，那一刻我多么希望“苏小沐”这三个字能和你出现在同样的名单上，以最近的距离。于是，一切开始鬼使神差。

  枪声响起来的时候，我才从这场童梦之中醒过来。我毋庸置疑的取得了女生组最后一名的头衔。哨声响起之后，我躲在操场的角落偷偷的哭。我的头发乱糟糟的散落在肩膀上，偌大的田径场也不足以容纳我此刻的失落与悲伤。

  ——苏小沐，你有多没用，你知道吗？

  当林涵站在领奖台上得到所有人的羡慕和欢呼的时候，你只配在角落卑微的啜泣。你还不懂吗。这样的距离还不足以成为拒绝你的理由吗。

  ——苏小沐。我求求你，别傻了吧。

  “你，没事吧。”

  仅仅这一句，就铺陈了你和我全新的剧情。

  你不会懂的，就像你不能够理解这一句问候对于我有多么大的意义。

  如果，我可以用什么来形容你，那么太阳再恰当不过。

  因为我只是一颗暗淡的星星，只有借着你的温暖，才能闪耀出光芒。

『叁』

  你说的话。不管过多久，我都能够坚定的告诉你，我全部记得。

  你说，没关系，跑步是可以练习的。

  你说，你能够坚持下来真的已经很棒了，真的。

  你说，不能够这样轻易掉眼泪啊，女孩子的眼泪要留给最珍惜的人。

  我是听到最后那句话的时候停止哭泣的。然后你笑了笑说，“这果然有用啊，我朋友告诉我的，我本来还不信的。”

  我站起来，你就站在我的面前。我的额头仅仅能够到你的下巴。你没有再说什么，只是轻轻的笑着。或许在你眼中不过是转瞬即逝的一段插曲，却成为了我生活当中浓墨重彩的一笔。

  那样的场景下，那样年少的我们。成为了被我独自占有的记忆，我多想和你说声，谢谢，可我却没有这样做。我害怕当我说了之后，你就会放心的转身离去。于是我只是看着你，用我全部的感情注视着你，直到我们都不好意思的笑了。

  可是。我好想问问你。那样包含深意的眼神，你读懂了吗。

  从一开始，我就努力让自己变的更优秀，足够让停下前进的步伐看一看我的存在。

  但是，为什么一切都好象除了差错一样呢。

  数学老师记不起我的姓名。仿佛我被世界所屏弃一样。而我还是不愿意轻易放弃，可当我在这场长跑当中同你以如此冗长的距离被狠狠拉开的时候，是不是再提醒我，别闹了，停止吧。

  然而，现在你就站在我的面前，我连呼吸都快要静止。当你报以微笑的时刻，究竟是礼貌，还是你真的读懂了我心中呜咽出的思念的长句。

  林涵。我是真的真的没有别的办法了。

  也许当我将这瓶白开水交给你的时候。这一年的梦境，也该醒醒了。

『肆』

  次日放学。苏小沐被迫迎接了一场突如其来的大雨。

  早上还是艳阳高照的天气，说变就变，像小孩子的喜怒一样无常。苏小沐没有伞，看着同学们一个个都撑伞离去，有几对情侣也拥挤在一把伞下消失在雨中的街道，她叹了口气安静的坐在路屋檐下，心里期待这雨早点过去。

  “苏小沐。没带伞吗？”

  是林涵的声音。

  “恩。”

  “一起走好了，反正也顺路。”

  “哎。你怎么晓得顺路的。”

  “呵呵，一起走吧。”

  世界在这场庞大的雨水里蜕变的格外静谧了。苏小沐走在林涵的右边，她看见他撑着的伞缓缓的向自己的方向移过来，心里有说不出的温暖。靠的这样近，恐怕从一年前的长跑比赛到现在，真的再没有过了。好象所有梦中期待的都在一刹那得到了兑现，如此仓促得来的幸福，让苏小沐一下子恍了神，连到了家都忘记了。

  “你到了。”

  “啊。哦。是哦。”

  “苏小沐。那天的白开水真的谢谢你，你说的对，剧烈运动完喝冰镇可乐确实对身体不宜。”

  “恩，呵呵，不用客气。”

  “……”

  “你走吧，天很晚了。”

  “苏小沐……”

  “恩？”

  “我……你。”

  究竟是什么呢。我和你之间的动词究竟是什么呢。苏小沐啊苏小沐，你怎么会在这个时候紧张的走了神。抬起头来，林涵已经撑着伞重新走进了雨水里，留下苏小沐一人在原地兀自揣测。

  唔。是谢谢吧。他总是说谢谢的。一定还是因为上次给他白开水的事情。

  可他为什么要说两次呢？

  ——苏小沐……

  ——我喜欢你。

  唔。是谢谢吧。

『伍』

  在语言与思维的关系中，右耳听到信息后，直达专司语言的大脑左半球，立刻在那里得到了处理，反映也不容易出错；而当左耳听到信息后，直达右脑，然后转到左脑去处理，拐了一个弯，反映就容易出错。

  那天，苏小沐是站在林涵的右边的。

        呵呵。仅仅是拐了一个弯，你的那句“喜欢……”就变成了“谢谢……”。

    也许我们真的没有认真兑现过任何一个诺言，但是我们真的彼此喜欢过。

    这是路的终点，你猜到这结局了么。

    曾经说好一起实现的梦想，如今也真的只是一个梦了。我不甘心。可还能怎样呢。

    还爱着，还痛着。可真的没有力气再向前走，只好比你早一步承担起现实的残酷。

    原来从前的点滴，都是你的爱。

    再也不会有一个人像你一样用尽全力去爱我，也再也不会有一个人像我一样不计后果的去等待。

    可是，我知道我们都能走出去的。

  只是突然会想，未来的自己，会是怎样的呢。曾经期许的美好，会不会真的就兑现。

  在KTV里唱《给未来的自己》，有一点感动。有很多触动。

  想要找到那么一个人，惺惺相惜，心心相印，好好的生活，过安稳的日子。

   20岁了。真的没有时间再去挥霍，朋友问我，『还在等么？』点点头。他很惊异。『再等就要嫁不出去啦。你自己算算，你还有几年青春。』我无话可说。

  这一年，怎么走过来的呢。现在回头看过去，更多的是恐惧和后怕，如果真的再来一次，也许就不会有那样的勇气。只是觉得，再崩溃似乎也能挺的过来，在伤害里不断加强痊愈的能力。算不算是成长。

  大家渐渐说到，『你……好象变了』。却又大多说不出缘由，呵呵，无论如何，至少证明了我在时光里所增加的不同。女孩也许到了这个年纪，就会真的有点不一样，曾经那么桀骜的梦想也慢慢变的澄静了。我只是想找一个可以陪自己坚持的人，每天可以不化妆穿着拖鞋牵手去买菜，然后一起吃饭，看电视，直到太阳落山，只是想听他说说心里的悄悄话，再岁月嬗递之中小小的喜悦与不安。只是那个人的形象，一下子清晰起来，又在揣测里变的模糊。

  唔。是你吗？

  你也会想到同样的未来吗？

  你也会曾经想要不顾一切吗。

  你愿意花很多的时间去做这样平淡的事情吗。

  我一直在等这个人出现。

  愿意为了我买很多糖放在身边。

  愿意耐心的听完我心里的不自信然后微笑着拍拍我的头。

  愿意和我一起存一笔钱去旅行，照很多相片。

  愿意在我无理取闹的时候安静的听我发牢骚，然后再笑笑的问一句，现在，还生气吗？

  愿意在别的女生发出邀请的时候说，我可以带她一起去吗？

  愿意在夜晚来临的时候，说一句，我现在要睡了哦。晚安。

  愿意在人群之中忽然紧紧握住我的手，说一声，别走丢了，小傻瓜。

  我一直在等这个人。

  而我又是多么的希望你，就是这个人。

  我可以不要露水桃花，只想遇到一个对的人，然后相守走下去。

  尽管那一路再艰辛，再多舛，也会走下去。

  我一直在等你。你也在等我么。

   已经很久没有认真的写一篇日志了。心情渐渐变成了敷衍的东西。太多话没办法如实的说出来。

  什么时候我变成了国内超强演技派。傻笑。我自己都不知道。

  只是在偶尔无力抵抗情绪的时候才发现自己伪装的这样好，差点连自己都要蒙蔽过去。

  时不时的做离奇的梦。梦里的我们总是都不张口。彼此对望着。有时候你转过去，我在另一个世界都似乎能听见你轻微的叹息。

  我们都埋怨过这苍天。也许真的应了那一句，幸福最不符合牛顿定律，总是在运行最顺畅的时候戛然而止，剩下的，就要考验你的忍耐力。

  我又挺过了这一次的关卡。从崩溃以后的混乱归入平静里。我不知道下一次的坍塌何时会来临，只是又变成了温顺的兔子。不讲话，默默期许。

  我很想你。我不说。但是我很想你。你应该也是知道的吧。我总觉得，我们彼此那样了解，你怎么可能听不到我的声音。你的相片就贴在我的书架上面，每天抬头就看的见，我已经养成了习惯，清晨醒来开开手机，闭着眼睛猜测有没有你的简讯，明明知道不可能，还是会有小小的期许。把你的相片当成屏幕，习惯了和每一个人解释，这是我深深喜欢，深深爱，深深眷恋的那个人。却，不是现在的恋人。

  我总是想起05年的初春，我对你说，这一次，请你相信我。你告诉我，你已经失去了最重要的东西，那就是信心。后来我们找回了它，可是现在又丢弃。我突然心疼的泪如雨下。

  其实我总是在自责，虽然你从来都不怪我。看那，你永远都是这样好。有的时候我甚至会想，如果你对我再不好一点，也许我都不会等待这么长的时间。可是为什么，虽然已经过了8个月，可我所有的感情都不曾被时间泯灭，甚至，是更爱你。

  或许有那么一瞬间，我们两个之间的门打开了，可是我们都是怕受伤的人。就像你告诉我，你已经什么都不敢再去轻信，我想我能够理解你，我在心里默默告诉自己，换做是我，定然都没有你待我这样的真心，可我还是会软弱还是会怯懦还是会成为你的负担。对不起。

  你是唯一一个那样尊重的爱过我的人。是的，是尊重。我突然觉得这两个字的分量这样重，怎么我曾经都没有领悟到。你尊重我，所以你相信我，理解我，宽容我。再没有一个人能像你一样，我真想拉住你，就再也不放手。

  因为你而低糜的一个星期里，我看完了《呼啸山庄》。凯瑟琳的那句话一直都在我心上。“在这个世界上，我的最大的悲痛就是希刺克厉夫的悲痛，而且我从一开始就注意并且互相感受到了。在我的生活中，他是我最强的思念。如果别的一切都毁灭了，而他还留下来，我就能继续活下去；如果别的一切都留下来，而他却给消灭了，这个世界对于我就将成为一个极陌生的地方。我不会像是它的一部分。”这里面的每一个字都让我觉得激动，因为它的真实。

  原谅我变成了一个奇怪的人。原谅我在爱你的过程中那样多不可理喻的行径。可我真的想告诉你，当你在这里，我真的觉得一切对我而言都是有意义的，我努力去清洗所有我曾有过的罪刑，只为有一天能得到时光的赦免。我满心期待着，有那么一刹那，我们看到对方身上拜彼此所赐予的伤口，能够达到最真诚的谅解。

  然后我要和你在一起，不管这路多崎岖，都会安稳的走下去。

  什么样的梦才算是白日梦。
  是不是就是不可能实现的。还是注定要被嘲笑的。

  那年我们很懵懂，很无知。善良温和，有一颗纯真的心。单纯的以为，真心无敌。觉得只要彼此相爱就能敌得过所有的一切。

  那年我们很无畏。脸上永远挂着倔强的微笑。喜欢素面朝天，以为自己不会受重伤。肆意的做着青春期孩子该做的一切，喜欢做白日梦，幻想着它们全部实现的一天。

  只是时光悠悠，后来的一切。包括我自己。连我都无法辨认。只是那些所谓的白日梦。依然完好的保留了下来。
  

  那年的我就曾这样想过。
  想和你趁夜乘火车前往丽江。
  想和你登上玉龙雪山看晨光和夕阳。
  想去SKURA看望那对韩国情侣。
  想在四方街上找一间近水的小旅店安稳的住下来。
  想每天早上都听着清澈的水声和鸟叫醒过来。
  想每天都和你去喝那种长时间在喉咙里留下浑厚甘甜的茶。
  想拍下每一分钟和你在一起的模样，映衬上丽江柔软的时光。
  
  周遭的一切，人事已非。

  那么这些梦境呢。你呢。我呢。

  北岛写过的那首《白日梦》。
  ——你没有如期归来，而这正是离别的意义。

　　你说漂泊的意义，是什么。

　　无所畏惧的的消磨着。骤然，你看，时光不见了。

　　生活被平分为两半，寂静的是退潮后暗冷的海水，喧嚣的是燃烧时炽热的火焰。然而生活，到底是什么样子的。在平衡里变的愈发矛盾。

　　怎么走才是正确的。曾经我以为是这样，后来却走到了另外一条岔路上。反反复复，丧失了判断的能力。或许本不该倔强于这样的选择题，我们还太年轻，谁又能真的了解自己。了解这个世界。

　　就像，没有人真的了解另一个人，哪怕是某个时刻的感受。我们总是自以为是的说着，我明白，我理解，我和你一样。其实没有谁和谁是一样的，即使是相似的事件，也会因为周遭的环境和自身的差别而产生不相同的感触。没有谁能真正的理解谁。不过是善意的欺骗。可我却同样无法忍受。

　　昨天上线遇见一个朋友，听他说他下午和你在一起。你们去了我家旁边的那间网吧，可他却一路惶惶害怕遇见我。笑，一定是上次我告诉你，以后不要再见，以至于连同学聚会你都没有出现。

　　我记得那天我说那些话的时候，你问我，是何必。

　　其实我并不是别无选择，只是，不想再错。

  昏暗的灯光。拥挤的KTV。你点了《第三者》。没有唱。

  前一分钟我还在想，你会不会点这首歌来给我唱。第三者。我是你心里的第三者。

  同学聚会。你来了。穿得更像个公主了。你说你现在很好，有很爱你的男友，和你在一起的下午你一直不间断的接着他打来的电话。你撒娇，你问候，你假装生气。我知道你想告诉我你没了我，是幸福的。

  KTV里。你一直在唱。可是无论怎么唱都似乎要我聆听。

  你唱，我怎么原谅。我无法原谅。

  后来你说你男友开车来接你了。可我却看到你仓皇的上了一辆TAXI。我忽然很替你难过。为什么呢。为什么要这样呢。我真的想问你，即使你真的那么恨我，放开过去生活不好么。何苦要演这一出戏。设计要我后悔么。

  你变了。这一次是真的。而我们，真的再也回不去了。

  因为我的歉疚在今天全部消失了。那你呢。

    再次把头发弄直。挣扎了许久。再直发和卷发里抉择。最终还是选择了平庸。我想把我今后大多的年华都留给卷发的公主烫。所以继续简单的蓄发，简单生活。

    开始习惯一个人走路。去超市，买面包和果汁。回家坐在电视机前看偶像剧，觉得仔仔很帅，候主播很做作，就是这样。家里没人的时候习惯把等都开的很亮。只是害怕寂寞忽然来袭的手足无措。有时候想要和过去断绝一切的联络，想要重新走向路的另外一边，和走到一个转角，再某家店又想起你，于是拼命往回跑。依然会断续的想起丽江，想象和你走在漫溢着水气的青石板路上，和风吹拂，古城里到处里迷幻的光影，视觉一下子丰盛起来。你走了以后，我一直沉浸在这样的幻想里。这是我唯一设法幸福的姿态。

   更加依赖《花溪》。没来由的沉溺在里面。偶然看到一个故事，女主角背叛了男主角后，却依然念念不忘，多年后，出现在男主角和现任女友的面前，黯然深伤。我以为故事就这样完结了。可后才知那女子不过是男主角找寻来的一个演员。不过是要她死心。他把车子停靠在女主角家的那条路旁，再黑暗里点了一根香烟，他在心里暗暗的说，不是不爱你，只是再爱的已不是你，再爱的，是曾经付出的青春，和沧然的流年。看到这里，眼泪就仓促的流了下来，也许你也不是不爱我，只是再爱的，只能是和我在一起时那些永远干洁美好的回忆。

    我突然很期待下雨。你知道的。我最讨厌下雨。可是现在却突兀的怀念起来。我想打一把伞，一个人，走过我们曾经走过的路径。我把你的照片放在日记本里，总是拿出来看。被许多人莽撞的问，你男朋友么？我总是很僵硬的笑笑，说，从前的。我不愿别人觉得你薄情。因为是我先对不起你。这个城市，终于有了可以安静看书的咖啡厅，可你却再无踪迹。

    有很多人说我愚蠢。很多人。我都已经习惯。其中总有那么一部分人打着爱我的旗号，要我放下等待你的心，和他们开始一段新的生活。是的，你是很冷漠，你是很排斥我，那是因为你想忘了我，我都懂。也许，你真的也不爱我了，可那又怎样呢。你依然记得我的生日，依然会接我的电话，回我的简讯。你依然会在天冷的时候嘱咐我多穿衣。依然会在我生理疼痛的时候说我不让你放心。你比任何一个口口声声说爱我的男人都对我好。请问，我为什么要放弃你。

   没有关系，真的没有关系。再怎样，我都会原谅你。因为这一切都是我的罪过。我要用时间和青春把它清洗干净。我一直抱着那一点点的期许和信念，期待着有一天，和你再相遇。看着你这么多年跌跌撞撞后更加坚定的双眼，把所有的依恋都化成温和的眼眸，注视着你。兴许你就能读懂我的讯息。

   兴许你会在那一瞬感动。原来这么多年，我一直在这里。

    所有关于你的映象，全部成了我记忆里的黑胶底片。记录过的时光，慢慢的，在心里珍藏。

    猛然有一天。我发现这个城市到处都是你的气息。我想找个角落把自己藏起来，却还是看到了我们曾经经历过的那些光景。

    是谁告诉谁。日子会随着洗涤慢慢的过去。对你的记忆也不会再清晰。可我却依然停留在原地。

    对你的思念。是想再看一场温暖的电影。任凭光影暗下来。你轻轻的温我的额头。微笑着沉默。

    还想要再淋一场雨。吃一次浑厚的意大利面条。看到吃下我剩的部分。满心欢喜。

    我不能预料。如果有一天你真的离去。我可不可以原谅你。我在黑夜里质问自己，想给自己一个清晰的脉络。却总是不得已。

    我想。兴许我会转身，再不见你。可你如果在茫茫人海中收到我传来的短讯。告诉你，我看到了烟花。好美丽。那就意味着，我依然爱你。

    『原来曾经做错的事，会成为挥之不去的梦魇。梦里你质问的语气，让我一次又一次在回忆里惊醒。』

    亲爱的。你离开以后我一直不间断的梦见你。曾经对你造成的伤害一直在我心里凝结，怎么都化不开。听她说，那个夜晚，你在夜幕里醉的一塌糊涂，听她说你无助的哭泣。我的心里慢慢的纠成一团。再也解不开。

    是的。无论怎么样。我们之间再也过不去。我们爱过同样一个男孩子，而他终于还是辜负了两片深情。我们不能彼此谅解，我们不能像从前说的那样为彼此分担忧愁。那是因为我们的忧愁来自同一个人。他是你曾经深爱的人。也是曾经伤害了你的那个人。

    我总是说要重新开始。忘记过去。却怎样都忘不了你。有一次走在路上看到一个女孩子的背影，那么像你。让我都顿在那里。恍然之间，已经那么久不见了。没有我了以后，你是不是能更快乐。

    我只是一直一直的梦见你。最近的那一次里。你狠狠的甩过来一个巴掌。一瞬间在黑夜里惊醒。蜷缩在回忆里。你说的话，还那么清晰。你说，不要不要离开我。可是最终你先离开了我们。我不怪你，这都是我造的孽。

  曾经弄疼了的。怎么都过不去。想忘记，可惜记性太好。这是你对我说过最后的言语。

  亲爱的。遇见你，依然是我的福气。原谅我就这样荒废了你的友情。也终于玷污了你的一片真心。

    他再次出现在我的生活里。

    絮叨而反复的说着。没有刻意的去聆听，无非是留恋与无关紧要的想念。只是有一句异常突兀，他说，也许你是我这辈子遇到的最懂事的女孩子。

    苦笑。

    若是从前，你这样动情的说着，我定然会沦陷，可已然过了这么久，所有曾经被我铭记的都在伤痛里渐渐被推翻与覆灭。我再也不是从前那个单纯的自己。你所传递的温暖与愿念，在我眼中也变成了空文，没有任何价值与意义。

    我突然想起我说分开的时候。你放下姿态说想念我。留我木然的站在那里，只觉得委屈。小刘说的对，那时的我们都高估了爱情带来的伤害，可那不过是伤筋动骨，100天，亦可痊愈。

    我们都不爱了。这是真的。从前在爱情里那些真诚或虚伪的夸张，也都永无兑现之期。所以，请不要再向我诉说你如今情路的坎坷和对我的思念。你我之间，交集之后，是永远的错过。我只是在这些天忽然想起曾送给你的那只小猪音响，觉得它异常可怜，似乎从来都不被你喜爱，现在想想，兴许你是针对我的。我把它送给了小刘，它亦需要一个懂得疼惜它的人，如同我的爱情一般。我需要一个温柔而真诚的男子去喂养它，使它茁壮的成长。而那个人，永远不可能是你。

    有的时候，想起过去的自己，在爱情里难免幼稚而造作。像是得了言情剧的后遗症，努力要让自己看上去更加歇斯底里。直到渐渐的成熟，才明白真的爱是自如而清澈的。全然没有做戏的痕迹，只是或深或浅的爱着。时光褪色，想起彼时的自己，也并不觉得生涩。那是一种温和而鲜嫩的服帖。

    我在慢慢变的沉定而平和，给你的爱亦不再辛辣浓烈，只是在寂寞时翻看曾经的信件和留言。幻想我们依然相爱着，谁也不曾离开谁的身边。那么多的爱，那么多依旧空荡的心情，却不会在告诉你。周遭演戏的人，已然太多，我不希望自己是其中之一。

    依然经常做梦。你的声音悦耳而清晰。说，不能再如从前那么爱我，发生的一切，如梦魇无法抹去。依然会痛，在深夜里蜷缩着哭。却学着更加理智地打理心情。不酗酒，不沉溺。不再告诉你我有多留恋，多无法自持。只想静静的爱着你，不再造作的坚持与放弃。只想做一些感情上笃定需要的事情。

    也许，那才是一份真诚而纯粹的爱情。

    今天在601路上听到两个女孩子说，你想做七月还是安生。

    我在她们后面微微的笑。

    曾经我想做七月，后来我又想做安生。

    少年的友情，盲目的蝴蝶。宿命的相爱，相守，然后破碎，离开。

    是啊，我们可以分享玩具，分享蛋糕，分享糖果，可是，爱情呢？

    我曾问你。如果我们爱上同样的人呢。

    你说你会让给我。我抱着你笑，你说乖，不怕。我还记得伏在你肩头时的温暖。

    可那片温暖在几个月后烟消云散。你在午夜的街道上哭泣，你说一切都是骗局。

    我却不能解释给你听。再完美的解释在我们面前都显得苍白无力。

    我听到我们友情轰然倒塌的声音。万人践踏。

    PZ在昨天才发来生日的短讯。

    他说喝多了。好好过，幸福过。

    可我只希望你比我过的要好。 

    你笑笑说，你真是个傻瓜。

    也许，真的是。我不过是个傻瓜。在爱情里冲撞，盲目，自私，自负，最后被摧毁。

    也许有一天，你会说。小孩，还是朋友。

    从此揭开我们无关爱恨的新一页。

    在Q空间收到乐的纸条。

    ——又是12月，你，生日快乐。只是那天忽然想到才写下的，以下的。你每年生日，都绘写下点什莫。也许，这是最傻的一年。其实一直以来，总觉得我们在生疏。不知道，你是用什莫样的表情，心情，去对待我。而我，突然害怕这种生疏。不知道，为什莫。然而，那天学校你看见你。拍你的肩。我在猜想你回过头来的表情。电话号码，你知道吗，刚开始竟有些苦笑。居然，无。然后，看到你屏幕上，乐姐，两个字。我转身往回走，自己的手机上，两个字，嘉妹。其实，张琪那天已经告诉了你电话。只是。总之，生日快乐，你的19岁。

    已经很久不哭。却抑制不住。

    亲爱的姐姐。我又何尝没有感觉到我们在生疏。曾经被你疼爱着，总觉得安心。可有一天，我突然发现我可能要失去你。那是怎样的恐慌了落寞。

    可我却不能够阻止。因为我深知。我伤害的，是你最爱的姑娘。

    你说的对。这是最傻的一年。从前的骄傲和任性。让我觉得我可以权衡好一切，直到最后，才知道自己多么的可笑。她说的，曾经被弄疼的，怎么都过不去。想忘记，可惜记性太好。

    不能再说些什么。我爱她，却给过她几乎毁灭的伤害。从此我们不能彼此微笑，彼此问候，彼此相爱。

    我只是希望有那么一天。一切变的云淡风清。我们都记不起当初的心情。还能回到彼此的身边。

    乐。谢谢你在我19岁即将来临的时候回到我的身边。这最傻的一年，终于要过去了。

    感谢你原谅我曾经对她造成的伤害。感谢我们还能重新相爱。

    亲爱的姑娘。你亲爱的她。我还在这里等你，尽管再也配不起你的爱。

    也许。我给了你一个疼痛的17岁。也是一个荒诞的成长过程。

    可正如你告诉我的。

    再是年少轻狂，也敌不过长街风冷。

    竟是自怜自艾，可悲，可笑，可怜。

    快到正点12的时候。你发来简讯，只一句，就取消了今天的见面。

    机械的回复。没关系。却还来不及响应自己心里的疼。

    我早该知道是这样的结果，却仍旧忐忑不安了一个星期。外加一个等了你4个小时的早上。

    后来我坐在椅子上开始哭。希望落空，还来不及失望就快要绝望。

    我怀念起从前的你。没有对不起，没有分离。

    为什么这样。卡在中间，进退不定。

    说，不能做情人还能当好朋友。对不起，我做不到。也不想难为自己。

    好吧。原谅我真的很伤心。

    如果有天你能不顾其中细微末节大胆和我相爱。再来找我吧。

    7点就起床。现在很困了。去睡觉。再见吧。

    PS。 我突然很想吃烤鸭了。已经4年不吃了。我想我一定是受刺激了。

    他们是注定会在一起的人，就算之前曾经兜兜转转，分分合合。

    这是姐姐写在签名的里的话。我突然就想到了我们。

    我们会是这样的人么。无论其中多少坎坷，最终也能默默相爱，寂静欢喜。

    我不知道我为什么越来越神经质。越来越敏感。任何微小的细节都会让我想起你。我带走了你写给我所有的信件，还有那枚戒指。你不能再陪着我了，那么我只好让它们陪在我身边，和我一起等你找到回来的路。我一直在幻想，幻想某天清晨醒过来收到你的简讯，只一句，我回来了，胜过千言万语。

    你说你不知道怎么面对现在的我。看着我的坚持，你亦不知道要说什么才好。

    亲爱的，那么请你什么也不要说，因为只要你开口，我就会流眼泪。我只想在我还能够深爱的时候倾注所有的感情去爱你，不留余地。也许会失败，也许从此站不起来。可至少我的心是跟随着你的，我不能欺骗自己，我只是一颗小行星，而你的太阳，我要围绕着你转，才能接近你的温暖。

    我总是冥冥之中仿佛听到你的呼唤。你说，小兔子，我就在不远处的转角等你。

    我哭，我痛，但是，我想我会走下去。

    亲爱的PZ，我看到了你在QQ签名上写的话。我知道你在写我，原谅我看过后删除了你的QQ，不要说我不敢承认，其实我什么都承认。

    你说我装纯洁。我笑。这已经不是你第一次这样隐晦而又直白的骂我了。上次你骂的似乎更难听一点，但是我不太记得了。

    PZ。我知道你恨我。我承认我可恨。从那天晚上你喝醉打电话央求我再给你一个机会，我就知道我可恨，我听见小声的啜泣，我听见你在向我乞求爱情，我很心痛，但是我只能说，对不起。我说对不起不是因为你爱我而我不爱你，我不觉得在这件事情上对你有所亏欠，我说对不起，是因为我的软弱一直在伤害你。否则也许你不会爱上我，或者你早就该放弃。

    如果在我最崩溃的时候没有遇见你。没有把我的故事说给你听。

    如果你没有一整晚一整晚的安慰我，温暖我。

    如果我没有把你当成拯救我的神灵。

    如果我能当作没有听见你说，你爱我。

    如果你牵我手的时候我能不安静，不沉默。

    也许你就不会再爱我。也不会狠狠的伤害自己。PZ，一个人始终只有一颗心，给了别人自己就没有了。我的心已经给了他，尽管他不能接受，不能爱我，可也再也收不回来了。我没有灵魂去爱你，也没有空间留给你安放回忆。PZ，那天晚上我们坐在马路边，看着街上穿梭着的行人和车辆。你拉我的手，我挣脱了，所以你就明白了。PZ，我早该说清楚，不是吗。我的路已经走的很直了。PZ，忘了我吧。我没爱过你。

    PZ。我删除了你的所有讯息。你应该开始好好的生活了。我不介意你恨我，但或者有一天你发现你不再恨我了，如果你回来，我们还和以前一样做最好的朋友。

    PZ。谢谢你爱过我。也恨过我。我同样不会忘记。

    还记得当初把BK的名字定为『苏朵的糖果盒子』是因为想到了那只糖果盒。

    那是我17岁生日那天你送给我的。你抱着礼物站在路口等我。你总是站在那里，无论我们要去什么地方，你都会先来接我一起走。你把那个盒子递给我，荧荧的笑，你知道我会喜欢，因为我嗜甜的癖好被你偷偷刻印在了心里。

    玻璃罐子。装满了糖果。每一颗都精致诱人，却没有重复。我看着你，不知道说什么才好。我知道那都是你一颗一颗精心为我准备的，它们色彩斑斓，而此时此刻，却不及你脸庞浅浅的红晕好看。

    那个时候我总是想。怎么值得你这样爱我。可是当上天真的赋予我坚贞的爱情，我却退缩了。曾经我把你的爱当作信仰，一天吃一颗你送的糖，感受幸福的滋味。我以为我满足了。可当我吃完所有的糖，我发现我的心就像现在这个空了的盒子。

    我怎么了。

    曾经我说，如果你爱她，告诉她你有好多糖。于是你把全世界最美丽的糖果都送给我。

    现在，我好想找回那个曾经和我一起吃糖的你。

　　莫卡卡永远停留在我生命中唯一的十六岁。他是我心里永远盛开的向日葵。

　　可是我却把他弄丢了。

　　无意看到三年前写的那篇文。楼小米，莫卡卡。

　　依然记得那时候心情的繁盛与纯洁，记得年少的自己，默默为幸福而祈祷。

　　然后，我遇见他。我的第一眼王子。

　　曾经我以为我们可以坚定的握着彼此的手，向着七年的约定，不渝的走下去。然而我错了，一败涂地。我没有自己想象中那么坚贞，我的动摇使得我亲爱的王子永远留在了那个动人的花季年龄。人总是太骄傲，太自以为是，以为有了爱情就有了一切，以为只要彼此相爱，什么都会迎刃而解。可是我们忽略了太多，忽略了时间和距离，忽略是不安与猜忌，忽略了自己的幼稚和脆弱。在现实面前，看不到从前坚定的自己。

　　幸福的天平果然是不稳的。原来三年前我就明白这个道理。可我却忘记了。再回到原地，望断从前，看到从前那个深爱着自己的男孩子，原来他曾想把整个世界都交付于我。眼泪无助的滑下去。

　　现在我累了。悲哀散了一地。莫卡卡，我亲爱的王子。在某个傍晚，抛下了一切朝着未来远去。他摘下了我心中的那朵花。从此我的心里成了荒原，寸草不生，万里贫瘠。

　　曾经我对你许下的承诺，一个个回过头笑话我。一次又一次的崩溃让我看清了这个虚荣，可耻的自己。

　　我们昔日的欢愉。也在窗外沉寂的天空中盘旋。在风中轻轻旋转，不知我如今的忧欢。

    我知道还是有很多人选择用这样的方式热爱音乐。她们的歌是美味的河豚，吃着鲜美却着实致命。她们在自己的世界里封闭着，固执着，比起浮躁的套路她们更喜欢把玩自己的想法，甚至是人类生存的状态，然而这样的气息却让这个文艺味稀薄的社会由衷的感到安慰。何尝不是，当你在流行的喧嚣里感到疲惫，发现还有人坚守着一寸净土。那是怎样的温暖。就让她们乖张着，也安静着。以小众的姿态爱着音乐。

A。我亲爱的偏执狂。陈绮贞。

    她曾说自己的身体是一台小小的疯狂的机器。她曾音乐自己的声音而痛苦自卑，她觉得那样的嗓音总让她听上去过于像的幼稚的小女生。直到有一天清晨，她发现那是上帝给予她最精致的礼物。从那一刻起她变的感激。
    陈绮贞的笑容永远定格在17岁，永远蔓延在＜AFTER17＞的曲调里。听她唱歌给你的印象永远是简单的吉他和弦和清澈的声音。退去浮华和尘嚣。给你最安稳的平静和无尽的欢喜。这么些年，多少人白天唱到黑夜，如脉搏不停息。而我记得你。
　还有谁比你勇敢。把自己的ＥＰ放在咖啡馆里限量贩卖。带着小众的情怀自己设计马克杯送给歌迷。温暖的颜色让人觉得聆听你的心情是健康的。你不单单再贩卖你的音乐，还在贩卖你内心的热情。
    还有谁比你亲切。总是习惯在演唱会的结束安静的站起来说一声“下课”。你的演唱会是你的音乐课堂。你乐在其中。你也曾播放过自己家客厅的拍摄，台下的歌迷问你“我可不可以去”你淡淡的说，“你们已经在了”。你对这些人的爱有如你对音乐的爱，看起来很冷静，没有杀伤力，却让人觉得可以依靠。
    还有谁比你决绝。肆意绽放你偏执的内心。喜欢〈太聪明〉里失败的骄傲，喜欢〈孩子〉里从恍然迷失到幡然醒悟后暗暗的低嘲，喜欢〈旅行的意义〉里，明知他离开的原因却仍旧要大声唱出来“你离开我就是旅行的意义”。你到底要谁心痛，你才满意。然而我还是最喜欢〈SELF〉，“是我拒绝你已清醒的双眼，是我招唤你眼底的错觉，就让我用力砸碎轻声的诺言，拥抱瞬间。是我用真实的编造了谎言，也是我用残破的猜测这世界，就让我回应你已失序的狂野，虚伪瞬间。”
    这就对了。这就是你。静止过，也沉溺过。却依旧不甘示弱。


B。绝世名怜。范晓萱。

    其实她应该算的上是半路出家。曾经的她太过于喧嚣，领着一群孩子在舞台上蹦蹦跳跳。但是不可以否认那是她最荣耀的一段时光。街头巷尾播放着她那耳熟能详的歌曲。然而就在她事业的颠峰，她却选择了放弃。后来我想，她应该是累了。
    我认为无论是谁，只要她拥有反璞归真的心，多晚也都来得及。从她开始几乎断气的唱着〈我要我们在一起〉我就知道我爱她。真正做音乐的人，不光是应付大众的需要，而是看他有没有胆量推翻自己的过去。这是一种需要。她现在不求名不求利，辗转在各各舞台，只为了借着音乐的浓度撒撒野。她要做自己，这种欲望支配着她，让她不能停息。于是她硬是拿出自己全部的积蓄出唱片。或许她太放肆，太不讨喜，也太不适合这个时代。可那又怎样呢，对于一个已经无情的反叛了自己青春的女人，就让她理直气壮的固执着，坚持着吧。
    她很美。她也知道。而她却抛弃了自己的外面。她的身材忽然肥胖，忽然清瘦。做着正常女生认为不理智的事情。她的身体开始残缺，耳环，舌环，脐环，唇环，她及至的妖艳着，在自己的世界里兴风作浪。我很想问她疼不疼，却抬头可见她那永远骄傲着的表情。整个世界在她桀骜的眼神里变的令人不屑。
    她是怀疑的，她是孤傲的，她是浮生的，她是尘世的。


C。超龄少女的复杂心事。许哲佩。

    我一直觉得，才女生来是让人嫉妒和赞许的。比如许哲佩。
    6年前她以一首〈气球〉让人惊讶她超人的肺活量。那一次她红了，却忽然隐匿了。做了那么久的幕后制作，安静的浇灌着她的音乐，完美着她的生活。
    再回来的〈许愿盒〉着实让人惊艳。耳朵里一夜之间响彻她的声音。她竟然蜕变的如此精妙和成熟。像是自己编织的一场童话梦境。整张专集是她一个人的嘉年华，绚丽典雅。南瓜车，彼德·潘，玻璃鞋 ，水晶球，八音盒，哪样不是少女梦想中的器物。全由她变成了华丽的剧情。沉淀之后充满了小女生懂得感怀的心情。让人觉得窝心。你能从〈德国下雪了〉听出她对国外男友的思念，那种爱情甜而不腻，也可以从〈疯子〉中感受到这些年她的辛酸和艰苦，好像近乎崩溃的低吟。
    脆弱的心事在〈永远在一起〉中开始，在〈永远在一起了〉完结。超龄的少女，镇守着关于童年甜蜜的记忆。于是在许愿盒里找到了自己小小的救赎。
    许哲佩用小众的音乐成就了自己。她游走在音乐里不染灰尘。环环相扣的做了一场精致的梦。正对了我嗜甜的味觉。
  

    唱自己的歌让别人说去吧。她们都怀揣着一个关于音乐的梦想，浪漫的，热烈的，癫狂的。在小众的世界里宣泄着自己的感情。或者我不懂得风景，但我的耳朵懂得选择音乐，你们的音乐对我来说就是最好的风景。

　　站台。看着你从我的世界出走。

　　你不说再见。于是，再见无期。可是我，还在这里，日夜等你，镇守着你曾说要同我逃离去丽江的约定。可惜灯笼易碎，恩宠难回。

　　曾经我那么任性。眼里只有骄傲的自己，你在我的世界里默默的，不讲话，微笑着容忍我所有的坏脾气。终于有天，你站在我人生的路口，低头转身向前走。过了一个路口，又一个路口，消失在人海里。

　　如果有一天，你能忘了过去。记得回来找我。

　　我还站在你出走的那个路口，等你回来我们再牵手去买冰淇淋。ＫＦＣ的甜筒，我已经忘记了它的甜腻。

　　若能再爱你，我愿倾尽全力，再不让你暗自伤心。

　　在返程的公车上听到这首老歌。回到家又翻出来一遍遍的听。

　　猛然就想起青岛的那片海。夜幕降临的时候，一个人孤独的站在海边，认真的听着海水拍打沙滩的声音，安静的哭泣。我还记得那时心情的繁复，和面对浩瀚大海汹涌的感动。交织在一起。升腾的雾气，迷茫了我的眼睛。

　　我还记得在那个时刻闯入我脑海的人们。记得他们明媚的笑容和曾经对我展露过的哀伤的眼神。那个时候的我，站在离你们那么遥远的地方，在一个完全陌生的城市里，听着海声，为你们祈祷着此生幸福。眼前的大海在夜色里显得深邃，甚至是恐惧。我会像走失的孩子一般偷偷的掉眼泪，海水漫上脚踝，在沙滩上留下裹挟而来的贝壳。一枚又一枚。它们是人们遗失在深海里的记忆，一点一点的向我吞噬过来，看到一段又一段的过去。

　　我在静默中看到自己的挣扎。伴随着发不出声的呐喊。缓缓的沉到海里面。变成又一枚精致的贝壳。

　　如果有一天，你站在海边。无意捡到这枚小小的贝壳。会不会在那细密的纹路上抚摩到我的想念。