好像已经很久不哭了。

  至少在记忆里是这样的。不愿意被说成是长不大的小孩子。于是傻傻的和单纯的过去做着抗争。
  不愿意怜悯，不愿意同情。习惯了一次一次的告诉自己。未来会是好的。幸福总有一天会如期降临。

  可是，究竟是不是安慰自己呢。
  我也没办法确定。  

  喜欢上五月天是很久以前的事了。可是我依然记得那是因为你。
  你喜欢在KTV里对着我唱他们的歌。你总是说，五月天，真的不错哦。
  直到有一天，我把QQ资料全部改成了《倔强》的歌词。告诉你。我也喜欢上了这五个男孩子。

  我们分手到今天。已经一年多了。
  记得去年的这个时候，我开始写那本送给你的日记。直到夏天，宣告等待完结，我们被错成了两段再也不能相聚的曾经。只是痛过以后，我们依然保持了朋友的关系。像从前相爱时那样关怀着对方。我不说，你也会明白。既然离不开，既然不能爱，只好用这种特殊的方式，延续着同彼此的距离。
  这是我们的默契。
  就好像我们会在一首歌的中间不约而同的开始歌唱。那是我们的心照不宣，也是我的幸福。

  突然好想你。
  听到歌的时候，我没有很想你。可是看到MV，依然不争气的掉下眼泪来。
  为什么你总是在我的左边，我的右边，我的无处不在。
  可我却不能抓住你的手，和你一起勇敢的走下去。
  或者是相遇太早，也或者是我们还担负不起这爱情的承诺。只好自欺欺人，保存着最远也是最近的距离。

  那些关于五月天的心情。就像对你的爱一样。似乎从来没有改变过。
  我拒绝和人们谈论他们。因为始终得不到相同的答案。
  对于太多人，五月天只是一些好听的歌曲。
  可是，对于我们，却是信仰，是无法磨灭的意义。
  所以我只和你说。只告诉你我的想法。只和你分享关于他们的心情。因为我知道你一定会懂，就好像你曾经告诉我，你的想法，都会与我心有灵犀。

  真正的熟悉。是两个人沉默着走过一条漫长的路，而彼此也不会觉得尴尬。
  那天，你送我回家。我们走在夜晚的小巷里。静谧的夜晚把你的笑声衬托的清澈透明。
  你的眼神在灯光下如同4年前一样温柔。那是你唯一藏不住的东西。可是我也无法再说破。
  既然无力回到过去。只好将对你的爱连同对五月天的忠诚一并延续到未知的将来。

  我总是不敢回头去看转身离开的你。
  我怕看到你回头，也怕看到你没有。
  这两种负重我都无法承受。

  只是记得。真的分开的那个晚上，我们都哭了。
  因为真的不是不爱了，而是不能爱了。
  最后的温柔就是，我选择理解你。你选择原谅我。

  可是在我心里，与你的距离从来没有因为时间而遥远过。
  你一直停留在我生命里最最柔软的时光当中。随着我的喜怒哀乐一并向前走。只有当我肆意的想念你时，我会觉得，你依然属于我，我依然属于你。

  突然好想你。
  你现在在做些什么呢。
  我已经不能任性的发短信去询问你了。
  只能一次一次在心底轻声问自己。

  或许很多年后。我结婚了。新郎不是你。
  我会难过。
 

  
  不是因为我们曾经别离。
  而是这别离之后，我们竟然带着爱渐行渐远。

  你却从不肯回头，再一次牵起我的手。

 

『壹』          

      苏小沐坐在空无一人的教室里心怀鬼胎的抱着一本数学习题，40分钟内她一个字也没有看进去。操场上传来“加油，加油”的呐喊声，今天是校级冬季越野的决赛，全班同学都跑下去为林涵加油了，只有苏小沐孤零零的坐在这里。

      10点30分。苏小沐听见结束的哨声响了，她站起身来，从抽屉里拿出一瓶凉白开，紧紧地握在手心里。“一，二，三……”她在心里小心翼翼的倒数着，她计算过的，从操场到班里的距离，差不多是从1数到145的距离。她是在等林涵，她不愿意像其他女生一样站在队伍里为他呐喊助威，她想要与众不同，想要用更加细腻的方式让林涵注意到她，她是那么的不起眼，她想不到更好的方法让高高在上的林涵垂下眼来看到这世界上还有她这样一个女孩子存在着，她，没有别的办法了。

      数字依次递增到138的时候，林涵出现在苏小沐的视线里。苏小沐又一次的感受到了那种熟悉的心跳，她的心里也在举行这一场盛大的越野赛，林涵越走越近，苏小沐支撑着渐渐奔向终点，她就快透支了。

 远处走来的林涵依旧神情淡然，以他一贯的安静出现在人群之中。偶尔有三两个女生怯怯的跑过他身边，用甜美的嗓音说着，林涵，你好棒，又是第一名。他也只是不好意思的微笑，沉默不语。这一切，苏小沐都看在眼里，可她并不着急。一切都在她的计划之内，林涵正在向她走近，他的视线平视着前方，一点也没有注意到早早挡在去路上的苏小沐。

 “嗨。林涵。”

 “……嗨。”

 “比赛结束了吗？第一名，对吗？”

 “恩，呵呵……”

 “喝什么？”

 林涵愣了一下，对着苏小沐晃了晃手里拿的冰镇可乐。

 “可乐，你要吗？”

 “我可以和你交换吗？我这里有凉开水，刚剧烈运动完喝冰镇可乐可不益于健康哦！”

 “不用了吧。我喝这个就可以的……”

  还没等林涵反映过来，苏小沐早已把一大瓶凉开水塞进林涵的手里，然后握着一罐冰镇可乐转身离去。林涵抬起头，看看苏小沐的背影，再低头看看怀里的白开水这才发应过来事情的原委。

 “苏小沐！”

 “恩？”

 “没事，就是谢谢你。”

  ——苏小沐。谢谢你。

  喂。你听到了吗。他说谢谢你。他在谢谢你啊。

  他叫对了你的名字，一个字也没有出错。你应该高兴啊，可你为什么躲在被子里偷偷哭呢。林涵的微笑，仿佛定格在那片早晨的阳光里，周围的一切都因为他的清澈而蒙上了一层细细的灰，那是苏小沐青春当中最最温暖的一抹笑容，永远绽放在她静谧的黑夜里，一次又一次的闪耀着夺目的光。

  ——林涵。曾经你也是这样冲着我微笑的。你记得吗。

  ——如果真的要说谢谢的话，你才是我心中最温暖的感激。

  “你，没事吧。”

  我抬头，撞上了林涵清澈的眼睛。我发誓那是我一生当中最狼狈的时刻。

『贰』

  我和你从来都不一样。你是林涵，我是苏小沐。你的名字永远出现在各类榜单的最前面，而我永远处于被人遗忘的位置。你是老师眼里的优秀学生，女生心中的白马王子，我敢说没有哪个女生没对你动过“小心思”，你也是知道的，可你总是沉默着坐在角落。以一种最冷漠的方式拒绝着别人对你的殷勤与爱意。你知道，这多让人绝望吗。可就是这样，我才更加欣赏你。

  是的，没有什么可以把我们联系在一起。几乎没有人知道我还安静的存活在这个世界上，你还记得吗，有一次上数学课，老师提问的时候叫起了我，我们亲爱的数学老师啊，我是那么努力的学着他的这门课，可他却在看到我缓缓地站起来后，用置疑的目光盯着我，然后很认真的说，这位同学，你是新来的吗。大家都笑了，你也在笑。可我总觉得他们给予的都是嘲笑，而你不是。你转过头来，看了看我，那个时刻我的脸一定像是熟透了的番茄，现在想想我都觉得可笑。

  我和你就像各自运行的行星，直到你撞上我那场突如其来的悲伤。

  我不擅长体育项目，从来都不，尤其是长跑。而你却恰恰相反，这是你最突出的项目。那一年的越野赛，我是为你报名的。

  当我看到那张报名表的时候，你的名字跃然纸上，那一刻我多么希望“苏小沐”这三个字能和你出现在同样的名单上，以最近的距离。于是，一切开始鬼使神差。

  枪声响起来的时候，我才从这场童梦之中醒过来。我毋庸置疑的取得了女生组最后一名的头衔。哨声响起之后，我躲在操场的角落偷偷的哭。我的头发乱糟糟的散落在肩膀上，偌大的田径场也不足以容纳我此刻的失落与悲伤。

  ——苏小沐，你有多没用，你知道吗？

  当林涵站在领奖台上得到所有人的羡慕和欢呼的时候，你只配在角落卑微的啜泣。你还不懂吗。这样的距离还不足以成为拒绝你的理由吗。

  ——苏小沐。我求求你，别傻了吧。

  “你，没事吧。”

  仅仅这一句，就铺陈了你和我全新的剧情。

  你不会懂的，就像你不能够理解这一句问候对于我有多么大的意义。

  如果，我可以用什么来形容你，那么太阳再恰当不过。

  因为我只是一颗暗淡的星星，只有借着你的温暖，才能闪耀出光芒。

『叁』

  你说的话。不管过多久，我都能够坚定的告诉你，我全部记得。

  你说，没关系，跑步是可以练习的。

  你说，你能够坚持下来真的已经很棒了，真的。

  你说，不能够这样轻易掉眼泪啊，女孩子的眼泪要留给最珍惜的人。

  我是听到最后那句话的时候停止哭泣的。然后你笑了笑说，“这果然有用啊，我朋友告诉我的，我本来还不信的。”

  我站起来，你就站在我的面前。我的额头仅仅能够到你的下巴。你没有再说什么，只是轻轻的笑着。或许在你眼中不过是转瞬即逝的一段插曲，却成为了我生活当中浓墨重彩的一笔。

  那样的场景下，那样年少的我们。成为了被我独自占有的记忆，我多想和你说声，谢谢，可我却没有这样做。我害怕当我说了之后，你就会放心的转身离去。于是我只是看着你，用我全部的感情注视着你，直到我们都不好意思的笑了。

  可是。我好想问问你。那样包含深意的眼神，你读懂了吗。

  从一开始，我就努力让自己变的更优秀，足够让停下前进的步伐看一看我的存在。

  但是，为什么一切都好象除了差错一样呢。

  数学老师记不起我的姓名。仿佛我被世界所屏弃一样。而我还是不愿意轻易放弃，可当我在这场长跑当中同你以如此冗长的距离被狠狠拉开的时候，是不是再提醒我，别闹了，停止吧。

  然而，现在你就站在我的面前，我连呼吸都快要静止。当你报以微笑的时刻，究竟是礼貌，还是你真的读懂了我心中呜咽出的思念的长句。

  林涵。我是真的真的没有别的办法了。

  也许当我将这瓶白开水交给你的时候。这一年的梦境，也该醒醒了。

『肆』

  次日放学。苏小沐被迫迎接了一场突如其来的大雨。

  早上还是艳阳高照的天气，说变就变，像小孩子的喜怒一样无常。苏小沐没有伞，看着同学们一个个都撑伞离去，有几对情侣也拥挤在一把伞下消失在雨中的街道，她叹了口气安静的坐在路屋檐下，心里期待这雨早点过去。

  “苏小沐。没带伞吗？”

  是林涵的声音。

  “恩。”

  “一起走好了，反正也顺路。”

  “哎。你怎么晓得顺路的。”

  “呵呵，一起走吧。”

  世界在这场庞大的雨水里蜕变的格外静谧了。苏小沐走在林涵的右边，她看见他撑着的伞缓缓的向自己的方向移过来，心里有说不出的温暖。靠的这样近，恐怕从一年前的长跑比赛到现在，真的再没有过了。好象所有梦中期待的都在一刹那得到了兑现，如此仓促得来的幸福，让苏小沐一下子恍了神，连到了家都忘记了。

  “你到了。”

  “啊。哦。是哦。”

  “苏小沐。那天的白开水真的谢谢你，你说的对，剧烈运动完喝冰镇可乐确实对身体不宜。”

  “恩，呵呵，不用客气。”

  “……”

  “你走吧，天很晚了。”

  “苏小沐……”

  “恩？”

  “我……你。”

  究竟是什么呢。我和你之间的动词究竟是什么呢。苏小沐啊苏小沐，你怎么会在这个时候紧张的走了神。抬起头来，林涵已经撑着伞重新走进了雨水里，留下苏小沐一人在原地兀自揣测。

  唔。是谢谢吧。他总是说谢谢的。一定还是因为上次给他白开水的事情。

  可他为什么要说两次呢？

  ——苏小沐……

  ——我喜欢你。

  唔。是谢谢吧。

『伍』

  在语言与思维的关系中，右耳听到信息后，直达专司语言的大脑左半球，立刻在那里得到了处理，反映也不容易出错；而当左耳听到信息后，直达右脑，然后转到左脑去处理，拐了一个弯，反映就容易出错。

  那天，苏小沐是站在林涵的右边的。

        呵呵。仅仅是拐了一个弯，你的那句“喜欢……”就变成了“谢谢……”。

    也许我们真的没有认真兑现过任何一个诺言，但是我们真的彼此喜欢过。

    这是路的终点，你猜到这结局了么。

    曾经说好一起实现的梦想，如今也真的只是一个梦了。我不甘心。可还能怎样呢。

    还爱着，还痛着。可真的没有力气再向前走，只好比你早一步承担起现实的残酷。

    原来从前的点滴，都是你的爱。

    再也不会有一个人像你一样用尽全力去爱我，也再也不会有一个人像我一样不计后果的去等待。

    可是，我知道我们都能走出去的。

  只是突然会想，未来的自己，会是怎样的呢。曾经期许的美好，会不会真的就兑现。

  在KTV里唱《给未来的自己》，有一点感动。有很多触动。

  想要找到那么一个人，惺惺相惜，心心相印，好好的生活，过安稳的日子。

   20岁了。真的没有时间再去挥霍，朋友问我，『还在等么？』点点头。他很惊异。『再等就要嫁不出去啦。你自己算算，你还有几年青春。』我无话可说。

  这一年，怎么走过来的呢。现在回头看过去，更多的是恐惧和后怕，如果真的再来一次，也许就不会有那样的勇气。只是觉得，再崩溃似乎也能挺的过来，在伤害里不断加强痊愈的能力。算不算是成长。

  大家渐渐说到，『你……好象变了』。却又大多说不出缘由，呵呵，无论如何，至少证明了我在时光里所增加的不同。女孩也许到了这个年纪，就会真的有点不一样，曾经那么桀骜的梦想也慢慢变的澄静了。我只是想找一个可以陪自己坚持的人，每天可以不化妆穿着拖鞋牵手去买菜，然后一起吃饭，看电视，直到太阳落山，只是想听他说说心里的悄悄话，再岁月嬗递之中小小的喜悦与不安。只是那个人的形象，一下子清晰起来，又在揣测里变的模糊。

  唔。是你吗？

  你也会想到同样的未来吗？

  你也会曾经想要不顾一切吗。

  你愿意花很多的时间去做这样平淡的事情吗。

  我一直在等这个人出现。

  愿意为了我买很多糖放在身边。

  愿意耐心的听完我心里的不自信然后微笑着拍拍我的头。

  愿意和我一起存一笔钱去旅行，照很多相片。

  愿意在我无理取闹的时候安静的听我发牢骚，然后再笑笑的问一句，现在，还生气吗？

  愿意在别的女生发出邀请的时候说，我可以带她一起去吗？

  愿意在夜晚来临的时候，说一句，我现在要睡了哦。晚安。

  愿意在人群之中忽然紧紧握住我的手，说一声，别走丢了，小傻瓜。

  我一直在等这个人。

  而我又是多么的希望你，就是这个人。

  我可以不要露水桃花，只想遇到一个对的人，然后相守走下去。

  尽管那一路再艰辛，再多舛，也会走下去。

  我一直在等你。你也在等我么。

   已经很久没有认真的写一篇日志了。心情渐渐变成了敷衍的东西。太多话没办法如实的说出来。

  什么时候我变成了国内超强演技派。傻笑。我自己都不知道。

  只是在偶尔无力抵抗情绪的时候才发现自己伪装的这样好，差点连自己都要蒙蔽过去。

  时不时的做离奇的梦。梦里的我们总是都不张口。彼此对望着。有时候你转过去，我在另一个世界都似乎能听见你轻微的叹息。

  我们都埋怨过这苍天。也许真的应了那一句，幸福最不符合牛顿定律，总是在运行最顺畅的时候戛然而止，剩下的，就要考验你的忍耐力。

  我又挺过了这一次的关卡。从崩溃以后的混乱归入平静里。我不知道下一次的坍塌何时会来临，只是又变成了温顺的兔子。不讲话，默默期许。

  我很想你。我不说。但是我很想你。你应该也是知道的吧。我总觉得，我们彼此那样了解，你怎么可能听不到我的声音。你的相片就贴在我的书架上面，每天抬头就看的见，我已经养成了习惯，清晨醒来开开手机，闭着眼睛猜测有没有你的简讯，明明知道不可能，还是会有小小的期许。把你的相片当成屏幕，习惯了和每一个人解释，这是我深深喜欢，深深爱，深深眷恋的那个人。却，不是现在的恋人。

  我总是想起05年的初春，我对你说，这一次，请你相信我。你告诉我，你已经失去了最重要的东西，那就是信心。后来我们找回了它，可是现在又丢弃。我突然心疼的泪如雨下。

  其实我总是在自责，虽然你从来都不怪我。看那，你永远都是这样好。有的时候我甚至会想，如果你对我再不好一点，也许我都不会等待这么长的时间。可是为什么，虽然已经过了8个月，可我所有的感情都不曾被时间泯灭，甚至，是更爱你。

  或许有那么一瞬间，我们两个之间的门打开了，可是我们都是怕受伤的人。就像你告诉我，你已经什么都不敢再去轻信，我想我能够理解你，我在心里默默告诉自己，换做是我，定然都没有你待我这样的真心，可我还是会软弱还是会怯懦还是会成为你的负担。对不起。

  你是唯一一个那样尊重的爱过我的人。是的，是尊重。我突然觉得这两个字的分量这样重，怎么我曾经都没有领悟到。你尊重我，所以你相信我，理解我，宽容我。再没有一个人能像你一样，我真想拉住你，就再也不放手。

  因为你而低糜的一个星期里，我看完了《呼啸山庄》。凯瑟琳的那句话一直都在我心上。“在这个世界上，我的最大的悲痛就是希刺克厉夫的悲痛，而且我从一开始就注意并且互相感受到了。在我的生活中，他是我最强的思念。如果别的一切都毁灭了，而他还留下来，我就能继续活下去；如果别的一切都留下来，而他却给消灭了，这个世界对于我就将成为一个极陌生的地方。我不会像是它的一部分。”这里面的每一个字都让我觉得激动，因为它的真实。

  原谅我变成了一个奇怪的人。原谅我在爱你的过程中那样多不可理喻的行径。可我真的想告诉你，当你在这里，我真的觉得一切对我而言都是有意义的，我努力去清洗所有我曾有过的罪刑，只为有一天能得到时光的赦免。我满心期待着，有那么一刹那，我们看到对方身上拜彼此所赐予的伤口，能够达到最真诚的谅解。

  然后我要和你在一起，不管这路多崎岖，都会安稳的走下去。

  什么样的梦才算是白日梦。
  是不是就是不可能实现的。还是注定要被嘲笑的。

  那年我们很懵懂，很无知。善良温和，有一颗纯真的心。单纯的以为，真心无敌。觉得只要彼此相爱就能敌得过所有的一切。

  那年我们很无畏。脸上永远挂着倔强的微笑。喜欢素面朝天，以为自己不会受重伤。肆意的做着青春期孩子该做的一切，喜欢做白日梦，幻想着它们全部实现的一天。

  只是时光悠悠，后来的一切。包括我自己。连我都无法辨认。只是那些所谓的白日梦。依然完好的保留了下来。
  

  那年的我就曾这样想过。
  想和你趁夜乘火车前往丽江。
  想和你登上玉龙雪山看晨光和夕阳。
  想去SKURA看望那对韩国情侣。
  想在四方街上找一间近水的小旅店安稳的住下来。
  想每天早上都听着清澈的水声和鸟叫醒过来。
  想每天都和你去喝那种长时间在喉咙里留下浑厚甘甜的茶。
  想拍下每一分钟和你在一起的模样，映衬上丽江柔软的时光。
  
  周遭的一切，人事已非。

  那么这些梦境呢。你呢。我呢。

  北岛写过的那首《白日梦》。
  ——你没有如期归来，而这正是离别的意义。

　　你说漂泊的意义，是什么。

　　无所畏惧的的消磨着。骤然，你看，时光不见了。

　　生活被平分为两半，寂静的是退潮后暗冷的海水，喧嚣的是燃烧时炽热的火焰。然而生活，到底是什么样子的。在平衡里变的愈发矛盾。

　　怎么走才是正确的。曾经我以为是这样，后来却走到了另外一条岔路上。反反复复，丧失了判断的能力。或许本不该倔强于这样的选择题，我们还太年轻，谁又能真的了解自己。了解这个世界。

　　就像，没有人真的了解另一个人，哪怕是某个时刻的感受。我们总是自以为是的说着，我明白，我理解，我和你一样。其实没有谁和谁是一样的，即使是相似的事件，也会因为周遭的环境和自身的差别而产生不相同的感触。没有谁能真正的理解谁。不过是善意的欺骗。可我却同样无法忍受。

　　昨天上线遇见一个朋友，听他说他下午和你在一起。你们去了我家旁边的那间网吧，可他却一路惶惶害怕遇见我。笑，一定是上次我告诉你，以后不要再见，以至于连同学聚会你都没有出现。

　　我记得那天我说那些话的时候，你问我，是何必。

　　其实我并不是别无选择，只是，不想再错。

  昏暗的灯光。拥挤的KTV。你点了《第三者》。没有唱。

  前一分钟我还在想，你会不会点这首歌来给我唱。第三者。我是你心里的第三者。

  同学聚会。你来了。穿得更像个公主了。你说你现在很好，有很爱你的男友，和你在一起的下午你一直不间断的接着他打来的电话。你撒娇，你问候，你假装生气。我知道你想告诉我你没了我，是幸福的。

  KTV里。你一直在唱。可是无论怎么唱都似乎要我聆听。

  你唱，我怎么原谅。我无法原谅。

  后来你说你男友开车来接你了。可我却看到你仓皇的上了一辆TAXI。我忽然很替你难过。为什么呢。为什么要这样呢。我真的想问你，即使你真的那么恨我，放开过去生活不好么。何苦要演这一出戏。设计要我后悔么。

  你变了。这一次是真的。而我们，真的再也回不去了。

  因为我的歉疚在今天全部消失了。那你呢。

    我只觉得，人究竟要无耻到什么地步，才能和我说出那样的话。

    既然你从一开始就知道我们没有任何概率走到最后那一步，为什么不在一开始就推开我。为什么要一直纠结下去。好吧，之前我只是觉得我不爱你了，可是现在我觉得我鄙视你了。

    这是你逼我的。所以以后我们不要不要再见了，我已经把你拉黑了，你竟然还说我是何必，呵呵，那是因为姐姐我恶心你了。

    再见，是再也别见。识相点的话，最好给我死的远远的。

    我才不难过。我现在很幸福，有爱我的朋友，还有一个值得我去等待的人。

    我是超级玛莉。我要拼命往前跳。总有大蘑菇。