一半是海水，一半是火焰。

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    再次把头发弄直。挣扎了许久。再直发和卷发里抉择。最终还是选择了平庸。我想把我今后大多的年华都留给卷发的公主烫。所以继续简单的蓄发，简单生活。

    开始习惯一个人走路。去超市，买面包和果汁。回家坐在电视机前看偶像剧，觉得仔仔很帅，候主播很做作，就是这样。家里没人的时候习惯把等都开的很亮。只是害怕寂寞忽然来袭的手足无措。有时候想要和过去断绝一切的联络，想要重新走向路的另外一边，和走到一个转角，再某家店又想起你，于是拼命往回跑。依然会断续的想起丽江，想象和你走在漫溢着水气的青石板路上，和风吹拂，古城里到处里迷幻的光影，视觉一下子丰盛起来。你走了以后，我一直沉浸在这样的幻想里。这是我唯一设法幸福的姿态。

   更加依赖《花溪》。没来由的沉溺在里面。偶然看到一个故事，女主角背叛了男主角后，却依然念念不忘，多年后，出现在男主角和现任女友的面前，黯然深伤。我以为故事就这样完结了。可后才知那女子不过是男主角找寻来的一个演员。不过是要她死心。他把车子停靠在女主角家的那条路旁，再黑暗里点了一根香烟，他在心里暗暗的说，不是不爱你，只是再爱的已不是你，再爱的，是曾经付出的青春，和沧然的流年。看到这里，眼泪就仓促的流了下来，也许你也不是不爱我，只是再爱的，只能是和我在一起时那些永远干洁美好的回忆。

    我突然很期待下雨。你知道的。我最讨厌下雨。可是现在却突兀的怀念起来。我想打一把伞，一个人，走过我们曾经走过的路径。我把你的照片放在日记本里，总是拿出来看。被许多人莽撞的问，你男朋友么？我总是很僵硬的笑笑，说，从前的。我不愿别人觉得你薄情。因为是我先对不起你。这个城市，终于有了可以安静看书的咖啡厅，可你却再无踪迹。

    有很多人说我愚蠢。很多人。我都已经习惯。其中总有那么一部分人打着爱我的旗号，要我放下等待你的心，和他们开始一段新的生活。是的，你是很冷漠，你是很排斥我，那是因为你想忘了我，我都懂。也许，你真的也不爱我了，可那又怎样呢。你依然记得我的生日，依然会接我的电话，回我的简讯。你依然会在天冷的时候嘱咐我多穿衣。依然会在我生理疼痛的时候说我不让你放心。你比任何一个口口声声说爱我的男人都对我好。请问，我为什么要放弃你。

   没有关系，真的没有关系。再怎样，我都会原谅你。因为这一切都是我的罪过。我要用时间和青春把它清洗干净。我一直抱着那一点点的期许和信念，期待着有一天，和你再相遇。看着你这么多年跌跌撞撞后更加坚定的双眼，把所有的依恋都化成温和的眼眸，注视着你。兴许你就能读懂我的讯息。

   兴许你会在那一瞬感动。原来这么多年，我一直在这里。