一半是海水，一半是火焰。

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   已经很久没有认真的写一篇日志了。心情渐渐变成了敷衍的东西。太多话没办法如实的说出来。

  什么时候我变成了国内超强演技派。傻笑。我自己都不知道。

  只是在偶尔无力抵抗情绪的时候才发现自己伪装的这样好，差点连自己都要蒙蔽过去。

  时不时的做离奇的梦。梦里的我们总是都不张口。彼此对望着。有时候你转过去，我在另一个世界都似乎能听见你轻微的叹息。

  我们都埋怨过这苍天。也许真的应了那一句，幸福最不符合牛顿定律，总是在运行最顺畅的时候戛然而止，剩下的，就要考验你的忍耐力。

  我又挺过了这一次的关卡。从崩溃以后的混乱归入平静里。我不知道下一次的坍塌何时会来临，只是又变成了温顺的兔子。不讲话，默默期许。

  我很想你。我不说。但是我很想你。你应该也是知道的吧。我总觉得，我们彼此那样了解，你怎么可能听不到我的声音。你的相片就贴在我的书架上面，每天抬头就看的见，我已经养成了习惯，清晨醒来开开手机，闭着眼睛猜测有没有你的简讯，明明知道不可能，还是会有小小的期许。把你的相片当成屏幕，习惯了和每一个人解释，这是我深深喜欢，深深爱，深深眷恋的那个人。却，不是现在的恋人。

  我总是想起05年的初春，我对你说，这一次，请你相信我。你告诉我，你已经失去了最重要的东西，那就是信心。后来我们找回了它，可是现在又丢弃。我突然心疼的泪如雨下。

  其实我总是在自责，虽然你从来都不怪我。看那，你永远都是这样好。有的时候我甚至会想，如果你对我再不好一点，也许我都不会等待这么长的时间。可是为什么，虽然已经过了8个月，可我所有的感情都不曾被时间泯灭，甚至，是更爱你。

  或许有那么一瞬间，我们两个之间的门打开了，可是我们都是怕受伤的人。就像你告诉我，你已经什么都不敢再去轻信，我想我能够理解你，我在心里默默告诉自己，换做是我，定然都没有你待我这样的真心，可我还是会软弱还是会怯懦还是会成为你的负担。对不起。

  你是唯一一个那样尊重的爱过我的人。是的，是尊重。我突然觉得这两个字的分量这样重，怎么我曾经都没有领悟到。你尊重我，所以你相信我，理解我，宽容我。再没有一个人能像你一样，我真想拉住你，就再也不放手。

  因为你而低糜的一个星期里，我看完了《呼啸山庄》。凯瑟琳的那句话一直都在我心上。“在这个世界上，我的最大的悲痛就是希刺克厉夫的悲痛，而且我从一开始就注意并且互相感受到了。在我的生活中，他是我最强的思念。如果别的一切都毁灭了，而他还留下来，我就能继续活下去；如果别的一切都留下来，而他却给消灭了，这个世界对于我就将成为一个极陌生的地方。我不会像是它的一部分。”这里面的每一个字都让我觉得激动，因为它的真实。

  原谅我变成了一个奇怪的人。原谅我在爱你的过程中那样多不可理喻的行径。可我真的想告诉你，当你在这里，我真的觉得一切对我而言都是有意义的，我努力去清洗所有我曾有过的罪刑，只为有一天能得到时光的赦免。我满心期待着，有那么一刹那，我们看到对方身上拜彼此所赐予的伤口，能够达到最真诚的谅解。

  然后我要和你在一起，不管这路多崎岖，都会安稳的走下去。