一半是海水，一半是火焰。

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  好像已经很久不哭了。

  至少在记忆里是这样的。不愿意被说成是长不大的小孩子。于是傻傻的和单纯的过去做着抗争。
  不愿意怜悯，不愿意同情。习惯了一次一次的告诉自己。未来会是好的。幸福总有一天会如期降临。

  可是，究竟是不是安慰自己呢。
  我也没办法确定。  

  喜欢上五月天是很久以前的事了。可是我依然记得那是因为你。
  你喜欢在KTV里对着我唱他们的歌。你总是说，五月天，真的不错哦。
  直到有一天，我把QQ资料全部改成了《倔强》的歌词。告诉你。我也喜欢上了这五个男孩子。

  我们分手到今天。已经一年多了。
  记得去年的这个时候，我开始写那本送给你的日记。直到夏天，宣告等待完结，我们被错成了两段再也不能相聚的曾经。只是痛过以后，我们依然保持了朋友的关系。像从前相爱时那样关怀着对方。我不说，你也会明白。既然离不开，既然不能爱，只好用这种特殊的方式，延续着同彼此的距离。
  这是我们的默契。
  就好像我们会在一首歌的中间不约而同的开始歌唱。那是我们的心照不宣，也是我的幸福。

  突然好想你。
  听到歌的时候，我没有很想你。可是看到MV，依然不争气的掉下眼泪来。
  为什么你总是在我的左边，我的右边，我的无处不在。
  可我却不能抓住你的手，和你一起勇敢的走下去。
  或者是相遇太早，也或者是我们还担负不起这爱情的承诺。只好自欺欺人，保存着最远也是最近的距离。

  那些关于五月天的心情。就像对你的爱一样。似乎从来没有改变过。
  我拒绝和人们谈论他们。因为始终得不到相同的答案。
  对于太多人，五月天只是一些好听的歌曲。
  可是，对于我们，却是信仰，是无法磨灭的意义。
  所以我只和你说。只告诉你我的想法。只和你分享关于他们的心情。因为我知道你一定会懂，就好像你曾经告诉我，你的想法，都会与我心有灵犀。

  真正的熟悉。是两个人沉默着走过一条漫长的路，而彼此也不会觉得尴尬。
  那天，你送我回家。我们走在夜晚的小巷里。静谧的夜晚把你的笑声衬托的清澈透明。
  你的眼神在灯光下如同4年前一样温柔。那是你唯一藏不住的东西。可是我也无法再说破。
  既然无力回到过去。只好将对你的爱连同对五月天的忠诚一并延续到未知的将来。

  我总是不敢回头去看转身离开的你。
  我怕看到你回头，也怕看到你没有。
  这两种负重我都无法承受。

  只是记得。真的分开的那个晚上，我们都哭了。
  因为真的不是不爱了，而是不能爱了。
  最后的温柔就是，我选择理解你。你选择原谅我。

  可是在我心里，与你的距离从来没有因为时间而遥远过。
  你一直停留在我生命里最最柔软的时光当中。随着我的喜怒哀乐一并向前走。只有当我肆意的想念你时，我会觉得，你依然属于我，我依然属于你。

  突然好想你。
  你现在在做些什么呢。
  我已经不能任性的发短信去询问你了。
  只能一次一次在心底轻声问自己。

  或许很多年后。我结婚了。新郎不是你。
  我会难过。
 

  
  不是因为我们曾经别离。
  而是这别离之后，我们竟然带着爱渐行渐远。

  你却从不肯回头，再一次牵起我的手。